Mon fils, c’est Roger Federer à sa manière

adrien ete 2012

T’as déjà eu une conversation avec un enfant de 3 ans ? Si la réponse est non, et bien, je te conseille de vivre cette expérience car, crois moi, tu ne seras plus jamais pareil ensuite.

Si tu veux te lancer dans l’aventure, je te prête mon bibou, alias la mitraillette à paroles. Mais avant tout chose, je dois quand même t’avertir que l’animal est coriace parce qu’en plus de débiter des paroles et des questions à la kalachnikov, il a le don de passer du coq à l’âne avec une dextérité assez déconcertante.

Extraits :

  • Le bibou : « Maman, tu sais quand je fais caca chez tatie il y a des petits coquillages ! »
  • Maman-moi :  » …..????????…… »
  • Le bibou : « ….au dessus du papier pour les fesses »
  • Maman-moi : « sur le papier toilette, il y a des petits coquillages dessinés ? »
  • Le bibou : « mais non AU DESSUS du papier ! Et on peut pas les prendre parce qu’ils sont enfermés. »
  • Maman-moi : « ………??????????…………… »
  • Le bibou : « Maman !!!!! T’as perdu ta langue ? Maman, tu m’écoutes ? »
  • Maman-moi : « Ben oui, il y a des coquillages dans les toilettes chez tatie »
  • Le bibou : « Ouais et ils sont enfermés. Et puis Rémi il a un nouveau vaisseau avec Hark Vador »
  • Maman-moi : « ………… »
  • Le bibou : « Maman !!!!!!!!!!!! T’as perdu ta langue ? »
  • Maman-moi : « C’est Dark Vador mon chéri. C’est le méchant dans Star Wars. »
  • Le bibou : « Mais non, c’est Hark Vador maman ! Je le sais parce que c’est Roro qui me l’a dit. Maman, tu sais, en fait, Gaston il est parti dans la nuit et il peut pas retrouver moi. »
  • Maman-moi : « ………………………….. »

Là, je reste sans voix parce que mon bébé d’amour de 3 ans, qui était en train de me parler de la décoration des chiottes chez tatie et de Dark Vador vient tout juste de me donner sa définition de la mort ! Gaston, c’est notre chat. Enfin, c’était notre chat avant qu’un connard de chasseur lui tire une cartouche de plomb dans la tête (c’est bon de vivre à la campagne, croyez moi !).

  • Le bibou : « MAMAN !!!!!!!! t’as perdu ta langue ? »
  • Maman-moi : « Euh non mon chéri…. Oui, pour Gaston tu as raison. Mais tu sais, il peut encore nous voir même si nous on ne peut plus. »
  • Le bibou : « Chez nounou, j’ai mangé des épinards qui étaient bons. Pas comme à la maison. Ici, y sont pas bons les épinards, maman. »
  • Maman-moi : « Et pourquoi ils sont bons les épinards de nounou ? »
  • Le bibou : « Parce qu’ils sont blancs »
  • Maman-moi : « …………..???????????…………… »
  • Le bibou : « Maman, t’as perdu ta langue ? »
  • Maman-moi : « Mais les épinards, c’est verts, mon coeur. »
  • Le bibou : « Nan, chez nounou ils sont blancs. Et ils sont bons. »
  • Maman-moi : « …………….. »
  • Le bibou : « Maman, au fait, c’est quoi ton problème ? »
  • Maman-moi : « …………….. »
  • Le bibou : « Maman, t’as perdu ta langue ? »
  • Maman-moi : « Ben, j’ai pas de problème »
  • Le bibou : « Ben si, tu dis rien »

Voilà, tu te sens toujours prêt(e) pour affronter la bête ?

Parce que mon fiston, c’est un peu le Roger Federer de la discussion. Il te met des « ace » dans la face à chaque parole. En gros, il me bat 6-0 / 6-0 / 6-0 tous les soirs.

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